Muurarin vessa
(21.12.2012)
Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia. Kohta hän näki seinällä lapun:
– Pyyhi itsesi etusormella ja työnnä sormi tähän reikään. Kohta se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika, joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa suuhun.
Sata lasissa!
(3.12.2012)
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.
Haluatko miljonääriksi?
(14.11.2012)
Vaimoni ja minä olimme sängyssä ja katselimme telkkarista Kuka haluaa miljonääriksi”.
Käännyin vaimoani päin ja kysyin: ”Haluatko seksiä?”
En, hän vastasi. Silloin sanoin: ”Onko se lopullinen vastauksesi?”
Hän ei edes vilkaissut minua, vaan sanoi: ”Kyllä”.
”Sitten haluan kilauttaa ystävälleni” sanoin.
Ja niin alkoi riita…
Valoa kansalle
(29.10.2012)
Huonosti Suomea puhuva maahanmuuttaja oli saanut töitä sähkölaitokselta ja meni lukemaan erään rouvan sähkömittaria.
”Saadako minä sinun numero?” kysyi tumma mies.
”Vai vielä numero !!” tiuskaisi oven avannut rouva ja käski miehen painua hiiteen.
Nyt vuorostaan suuttui tumma mies ja tiuskaisi :
”Jos minä ei saada numero, sinä saada käyttää koko loppuvuosi kynttilä !!”
Helvetti
(9.10.2012)
Minä heräsin silkkityynyjen päältä,
Salit hohteli kullasta, loisteli jäältä,
Ja naisia, paljaita sieltä täältä,
Minun vuoteeni tanssien ympäröi,
Ja nurkassa piru pianoa löi.
Luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
”Mikä paikka tää, ei tunnu tää elämältä,
Ei myöskään ikävältä,
Onko naisia nää?”
”On naisia on” piru rähinöi
Ja mielettömästi pianoa löi.
Minun mainen haluni heräsi silloin,
Sitä tuntenut olin jo monin illoin,
Ja piru-herralta kysyin:
”Näitä lempiä saako?”
”Saa, lempiä saa”, piru rähinöi
Ja aivan hurjasti pianoa löi.
Vein naisista kauneimman vuoteellein,
Kädet kauniit kiertyi mun kaulallein,
Ja nurkassa piru pianoa löi.
Minä kääntelin ja vääntelin naista sitä,
Mut arvatkaas, veljet mitä!
Sillä ei ollutkaan sitä !
Minun ruumiini himosta kihelmöi,
Luo pirun mä hiivin ja kysyin tältä:
”Kuinka olla näin voikaan?”
”Ei helvetti tää muuten oiskaan!”
Piru rähinöi
Ja kun mieletön hyppi ja pianoa löi.
Apteekissa kuultua
(24.9.2012)
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
”pitäis saada kortonkia”.
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
”..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan…”
”Ei korvaan, kun kyrpään”, kajautti ukko niin että seinät vavahteli..
Lappalaista hanaolutta
(10.9.2012)
Nainen pilkkasi uimarannalla lappalaista Aslakkia, taputteli tätä vatsalle ja sanoi:
– täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?
Tähän Aslak tokaisi:
– siinä on kuule hana alla, joten maista ite!
Pikakänni…
(6.9.2012)
Mies meni viinakauppaan. Kun oli siinä vähän aikaa katsellut kiireisen näköisenä hyllyjä, hän meni kassalle ja sanoi neidille:
– Anna nyt äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista.
No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:
– 80 centtiä, kiitos.
Hmm…
(20.8.2012)
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman
valoja kun poliisi pysäytti hänet.
-Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
-Tiedän, blondi vastasi.
-Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy
taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
-Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se
mitään auta
Kaapu sekaisin
(7.8.2012)
Nunna hoipertelee luostariin, kaapu sekaisin.
– Kuusi jengiläistä raiskasi minut! hän huutaa.
– Syö äkkiä sitruuna! abbedissa käskee.
– Estääkö se raskauden? nunna kysyy.
– Ei, se pyyhkii hymyn naamastasi.
Talviurheilua
(30.7.2012)
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? – Naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.
Wrong pussy??
(13.7.2012)
A frustrated wife buys a pair of crotchless panties in an attempt to spice up her dead sex-life.
She puts them on, together with a short skirt and sits on the sofa opposite her husband.
At strategic moments she uncrosses her legs … enough times till her husband says…
”Are you wearing crotchless panties?”
”O-h-h! Y-e-s,” she answers with a seductive smile.
”Thank God for that…. I thought you were sitting on the cat.
He never heard the gunshot.
Kuinka myydään oikein??
(19.6.2012)
Isossa kaupungissa oli suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Tavaratalon myyntipäällikkö laittoi lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
”Oot sitten maalta kotoisin?”
”Joo-o.”
”Ootko ennen tehnyt myyntihommia?”
”Juu, kyllä mä siellä maalla…”
Vaikka nuori mies olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
”No, montakos kauppaa olet tehnyt?”
”Yhden.”
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
”Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?”
”Kolmesataatuhatta”
”Siis kolmesataatuhatta!! Mitä ihmettä sille asiakkaalle oikein myit?!?”
”Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille uuden Bavarian jahdin erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha Volkkarin Passatti kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.
Kaikkineen siitä tuli vähän yli kolmesataatuhatta euroa.”
”Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?”
”No ei ihan… itte asiassa ei se tullut ostamaan mitään kalastusvehkeitä ollenkaan. Se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan…”
Happy end
(6.6.2012)
Avioparilla oli neljä poikaa. Kolme vanhinta olivat pitkiä, vaaleita ja sinisilmäisiä, mutta nuorin oli lyhyt, tumma ja ruskeasilmäinen.
Kun aviomies makasi kuolinvuoteellaan, hän kutsui vaimoaan.
– Nyt kun teen kuolemaa, voit olla minulle rehellinen. Onko nuorin poikamme varmasti minun?
… – Vannon pyhästi, että hän on, vaimo vastasi.
Tyytyväisenä mies sulki silmänsä, huokaisi ja nukkui pois. Vaimo poistui vuoteen vierestä itsekseen mutisten:
– Onneksi hän ei kysynyt niistä kolmesta muusta
Ennen näkemätöntä.
(24.5.2012)
Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään ”kropan” vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
”Ei tässä mitään sellaista ole” virkkoi kokenut poliisi ”en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja”
Voiko ihanammin aamun…
(11.5.2012)
Lauantaiaamuna nousin aikaisin, pukeuduin hiljaa, tein eväät ja siirryin hiipien autotalliin. Otin moottoripyöräni ulos tallista havaitakseni, että satoi kaatamalla.
Ulkona oli täysi myrsky ja niinpä ajoin takaisin talliin, avasin radion ja sain kuulla että sää olisi viheliäinen koko päivän.
Menin takaisin sisälle, riisuuduin hiljaa ja menin sänkyyn.
Painauduin vaimoni selkää vasten ihan toisissa meiningeissä ja kuiskasin: ”Ulkona on karsee sää.”
Rakas vaimoni jo kaksikymmentä vuotta kuiskasi unisena: ”Voitko uskoa, että mun idiootti aviomies lähti moottoripyöräilemään siinä ilmassa?”
Silloin alkoi riita….
Ei se niin vaikeaa ole tehdä naista onnelliseksi
(24.4.2012)
…tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön) eli
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
a) ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille
enempää aikaansa kuin ko. naiselle
c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja
olisi
kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista
polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on
unohtanut
avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut
hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin
peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei
takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen
läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata
ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti
vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee: 1. seksiä ja 2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen
orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.
Tenavat terävinä
(15.4.2012)
Olimme Laurin kanssa matkalla eskariin kun hän sanoi:
”Moottoripyörällä jos menis niin ei kasvais kunto!” *
Totesin siihen, että taitaisi levitä vaan pylly. Hetken mietittyään hän jatkoi:
”Sinä äiti olet varmaan ajellut paljon moottoripyörällä, olethan?”
Kevään tuoksuja
(5.4.2012)
Mies ja nainen ajoivat haisunäädän yli. Nainen oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Nainen siihen: entäs se haju?
Mies : Laita sormet näädän nenään…
Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!
Tavataanko Lontoossa?
(26.3.2012)
Taiteilija Ruokokoski oli lähdössä lomamatkalle Lontooseen ja soitti erääseen hotelliin varatakseen huoneen.
Puhelun päätteeksi vastaanottovirkailija pyysi suomalaista vielä tavaamaan nimensä,
jotta se varmasti menisi oikein.
Niinpä Ruokokoski alkoi tavata englanniksi:
-Aar juu ou kei ou kei ou….
Tähän asti kuunneltuaan virkailija keskeytti:
-I`m fine, I`m fine, but how do you spell your name?
Juopottelu kannattaa
(9.3.2012)
Mies heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan. Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia, minkä hän näki, oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.
Hän nousee istumaan ja huomaa, että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa myös, että koko huone on tahrattoman puhdas.
Ottaessaan Buranat ja siemaistessaan…… vettä niiden päälle hän pistää merkille paperilapun yöpöydällä. Siinä lukee: ”Rakas, aamiainen on uunissa. Lähdin ostoksille etten herätä sinua.”
Mies menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisti. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.
Mies kysyy: ”Poikani, mitä tapahtui viimeyönä?”
Poika vastaa: ”No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, olit ympäripäissäs etkä oikein edes tiennyt, että missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta sekä sait mustan silmän, kun kävelit päin makuuhuoneen ovea.”
”No mistä hyvästä täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua? mies kysyi hämmentyneenä.
”Ai se!” poika vastasi, ”No kun mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: ”Sori nainen älä yritä mitään, mä oon naimisissa….
LVI, IV, ATP?
(28.2.2012)
Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan juonnin seurauksena oli kova vessahätä.
Ravintolassa oli kuitenkin vain yhden hengen vessat ja miesten vessa oli varattu. Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei roiskuisi minne sattuu. No tottakai hän lupasi j……a syöksyi äkkiä vessaan.
Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP sekä ATP. Hän ajatteli että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappia. Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja puhdisti alapään. Innoissaan mies painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet” Vau, ei miesten vessassa ole tämmöisiä hienouksia”,hän ajatteli. Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.
Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi niin hän painoi ATP-nappia ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys. Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui. Hoitaja sanoi moittivaan sävyyn että ”ei olisi pitänyt painaa sitä viimeistä nappia, se on Automaattinen Tamponin Poistaja ja vehkeenne ovat sitten siinä tyynyn vieressä……”
Yllätä sinäkin vaimosi !?
(16.2.2012)
Tapahtui eräänä päivänä eräässä kodissa:
– Ostin sulle kukkasia, sanoo mies.
– Jaa. Miksi, kysyy vaimo.
– No, ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
– Onko tapahtunut jotain?
– Ei. Miten niin?
– No, kun ostit kukkia.
– Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
– Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luuletko saavas sillä perusteella?
– No, en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
– Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinku sijoittaa meidän suhteeseen.
– No, voi hitto. Nytkö sä suutuit?
– EN!
– Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia, kun sä suutut niistä.
– En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
– Voi luoja. Anteeksi, että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
– Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan, miksi sä ostit nyt.
– Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia, jos niistä nousee poru.
– Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
– Täh? No, haluan ostaa!
– Älä huuda! No, miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia? Ainoastaan silloin, kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
– Niinpä! Vain silloin, kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
– Sä et siis halua mua?
– Uskaltaakohan tähän vastata?
– Tulee vaan sellainen olo nyt, että sä et halua mua.
– No, haluan. Herran jestas. Totta kai mä haluan sua!
– Huomaa, että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
– Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin vaan kukkia.
– Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
– Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
– Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman, että on joku juju.
– Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain ruokaa?
– SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt, onko jotain ruokaa. Luuletko, että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti, jos sä tuot kukkia.
– En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
– AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni, että huomasit, että mä teen aina ruokaa?
– Mä en sano nyt mitään.
– Niin kuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
– No uskaltaako tässä puhua, kun aina asia kääntyy väärin päin.
– Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
– Jaa tuomalla kukkia?
– Niin!
– No nyt on selvä, että mä en tosiaan enää tuo kukkia.
– Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo aloittaa:
– Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut, kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!
Oletko miettinyt tätä jos et saa sexiä kotona??
(7.2.2012)
Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
– No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai…?
Minun on pakko valita se ”vai…”
Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai…?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se ”vai…”
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai…? Taas on pakko valita se ”vai…”
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
– Ymmärrän… No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai…?
Noin 10 syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen.
(30.1.2012)
1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti ”Bad command or file name” on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti ”Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan”.
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan…
Lasten suusta (tulevat eläkkeidemme maksajat!?)
(19.1.2012)
MATIAS 6 v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
EETU 6v.
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
JULI 6 v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.
Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
TOVE 9 v.
Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana.
LINN 6 v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan.
Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.
Mulla on viisi mummoa… vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.
Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
NINA 5 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 v.
Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.
Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.
ANNA 7 v.
Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan ja molemmat polvet.
Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.
Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
TORE 8 v.
Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa.
SIRI 5 v.
Isoäiti on ollut isoisoäidin mahassa, äiti on ollut isoäidin mahassa ja minä olen ollut äidin mahassa. Mutta minun mahassa on vain lihapullia.
HELENE 6 v.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.
On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa koko ajan.
Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan niin ollaan sitten.
alkuun
UUTISIIN
Ammatinvalintakysymys
(9.1.2012)
Miesopettaja kertoi jatkuvasti pikkuhävyttömiä juttuja naisvaltaiselle lukioluokalleen. Tyttöoppilaat saivat lopulta vihjailuista ja kaksimielisyyksistä tarpeekseen ja päättivät heti marssia porukalla ulos luokasta, jos jutut vähääkään lipsahtavat navan alapuolalle. Seuraava tunti alkoi opettajan ilmoituksella:
– Hampurissa on kuulemma huutava pula ilotytöistä.
Kaikki tytöt nousivat pulpeteistaan ja alkoivat marssi kohti ovea. Opettaja huusi hädissään heidän peräänsä:
– Odottakaa…odottakaa! Seuraava Hampurin kone lähtee vasta neljän tunnin kuluttua.