Pidä jouluostoksilla vaimo ja lapset poissa lahjahevosen selästä!
(29.12.08)
Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikka ei ole ennen ollut hevosen selässä.
Hän pääsee omin neuvoin satulaan, ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan alas satulasta.
Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, ei saa kunnon otetta.
Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta.
Hevonen laukkaa edelleen ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan.
Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan.
Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan, kun kaikeksi onneksi Prisman vartija huomaa hänet ja sammuttaa hevosen.
PULLON HENKI
(11.12.08)
Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö pallon väylälle osuneen suuren talon ikkunan läpi.
Aviomies irvistää, ”Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!” Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen.
Lämmin ääni sanoo:”Sisään”´Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon:
lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä. Sohvalla lojuva mies kysyy, ”Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?”
”Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä”, aviomies vastaa.
”Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä.
Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten.”
”Hitsi, sehän loistavaa!”, aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee, ”Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti.”
”Ei ongelmia”, sanoo pullon henki. ”Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!”
”Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?” pullon henki kysyy.
”Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa”, tämä vastaa.
”Voi pitää asiaa varmana”, pullon henki sanoo. ”Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!”
”Ja nyt”, aviopari kysyy yhteen ääneen, ”mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?” ”No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa.”
Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, ”Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?”
Vaimo miettii hetken ja vastaa, ”Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?” ”Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni”, aviomies sanoo.
”Minä tekisin saman sinun puolestasi!”
Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullon henki on kyltymätön. Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, ”Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?”
”Miten niin? Olemme molemmat 35”, vaimo vastaa hengästyneenä.
”Todellako?”, mies sanoo. ”Kolmekymmentäviisi vuotiaita – ja silti uskotte yhä pullon henkiin!”
ONNELLINEN MUNA
(2.12.08)
Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysyi emännältä mikä se on.
Emäntä vastas: Eikö teilläpäin naira? Nairahan, sano piika, muttei niin että nahka lähtöö..
Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää sirotella puuron sekaan! Haluan tuntea ku Bubi liukuu pepusta viimeisen kerran
Miksi laihialainen mies karjuu epätoivoisena saatuaan orgasmin??????
Viime hetkellä hän tajuaa että se on kaikki pois omasta pussista…
Kissa ja kananmuna kävelivät uima-altaalla, kissa putosi altaaseen ja kananmuna nauroi kippurassa. Mikä on tarinan opetus? Märkä mirri tekee munan onnelliseksi.
Lääkäri soitti potilaalle. Määräsin teille ripuliin vahingossa masennuslääkettä. -joo, mä huomasin kun on ollut 2 tuntia Paskat housussa eikä Vituta yhtään!
Mitä eroa on Rauman pitsiviikoilla ja Porin Jazzeilla?
Raumalla saa pitsiä ja jallua. Porissa toisinpäin.
KROKOTIILIN PUSU
(26.11.08)
Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.
Sisään tullessaan hän huusi:
”Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulk…ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos”.
Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.
No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.
Ajanotto alkaa…kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.
Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.
Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:
”Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!”
Baariin tulee pitkä hiljaisuus,kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo:
”Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin kovaa…
PIIRAKKAKAUPPIAS
(13.11.08)
Hän asui vilkkaasti liikennöidyn kadun varrella, jossa hänellä oli nakkikioski. Hänellä oli huono kuulo, joten hänellä ei ollut radiota. Hänellä oli heikko näkö, joten hän ei lukenut lehtiä. Mutta kauppa kävi hyvin.
Hän pystytti mainoksen, joka kertoi miten erinomaisia tuotteita häneltä sai. Asiakkaat olivat tyytyväisiä ja hän osti yhä suurempia määriä nakkeja ja piirakoita.
Sitten tapahtui jotain . . .
Hänen poikansa tuli yliopistosta lomalle ja kysyi:
”Isä, etkö ole kuunnellut radiota? Mikäli laskusuhdanne kiihtyy, me joudumme vaikeuksiin. Sinun on parasta valmistautua huonompiin aikoihin.”
Tuon kuultuaan isä ajatteli: ”Onhan poikani opiskellut yliopistossa, lukee lehtiä ja kuuntelee radiota, kyllä hän varmaan tietää miten asiat ovat.”
Niin isä vähensi tilauksiaan, otti pois mainoskyltit ja nakkarin myynti romahti välittömästi.
”Olit oikeassa poikani”, sanoi isä. ”Me olemme todellakin ajautumassa kohti lamaa.”
PATSASTELUA
(05.11.08)
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
– Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja sirotti hänen päälleen talkkia.
– Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
– Kultaseni, mikä tuo on?
– Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja olutta….
– Kuules, hän supatti ”patsaalle”.
– Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä.”
PIENEMPI VITSIKIRJA
(27.10.08)
Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: ”Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä”.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: ”Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.”
-Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
-Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
-Miksi Jumala loi miehille peniksen? Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.
-Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi
takana…: HYVÄ PERSE!!!
-Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
-Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
-Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa.
-Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? – Pyöreä muoto ja pieni väkänen.
-Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: ”Ässh, taasko puhallusratsia…?”
-Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen.
-Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
-Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.
-NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.
-Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!
-Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa.
-Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.
-Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.
-Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: ”Voit mennä pidemmällekin”. Basisti ajoi Vaasaan.
-Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? – Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.
-Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
-Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään.
-Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.
-Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
-Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.
-Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla.
-Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: ”Gligläägö glug glieglä glaigli”. Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.
-Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Kumpi tuli ensin; muna vai kana?
– On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3.
Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
-Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?
-Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle.
-Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
-Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? – Monityydytetty rasvahappo.
-Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa.
-Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina.
-Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että ”mihin vittuun se kiekko katosi”.
-Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka?
-Yläpään tukka on noin kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi.
-Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: ”Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!”
-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.
– Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta.
-Viagra.
-Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan ”tulliportin”.
-Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin.
-Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
KYMPILLÄ HYVÄÄ.
(07.10.08)
Myyntitykki
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea.
Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
– ’Oot sitten maalta kotoisin?’
– ’Joo’o.’
– ’Ootko ennen tehnyt myyntihommia?’
– ’Juu, kyllä mie siellä maalla…’
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet
hommiin.
Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
– ’No, montakos kauppaa olet tehnyt?’
– ’Yhden.’
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
– ”Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä”.
– ”Minkähän arvoinen se ainokainen oli?’
– ’200 000’
– ’Kaksisataa tuhatta!! Mitä ihmettä sä oikein myit??’
– ’Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa.’
– ’Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä
myyt sille kaiken tuon?’
– ’No ei se ihan niin mennyt… itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähtis vaikka kalaan…
KYMPILLÄ HYVÄÄ.
(24.09.08)
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen. Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikkukortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:”Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?”Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää. Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: ”Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin”.
MENETETTY TYTTÖYSTÄVÄ …
(08.09.08)
Lappeenrannan insinööri on lähettänyt kuluttajansuoja-asiamiehelle seuraavanlaisen kirjeen:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen, että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta vahingonkorvausta menetetystä tyttöystävästä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa.
Mietittyäni asiaa päätin ostaa vaaleat hansikkaat; romanttinen mutta ei liian henkilökohtainen lahja.
Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkat lähtivät siskon mukaan.
Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
”Rakas Anneli. Tässä syntymäpäivälahjasi – toivottavasti olet tyytyväinen lahjaasi ja otat ne heti käyttöön.
Näytäthän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin.
Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta.
Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä helpommin riisuttavia ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä. Nämä ovat kyllä aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolme viikkoa, eivätkä ne olleet kovin pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksulta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niillä mitään kovaa,esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki.
Kunpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran.
Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmasti kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella – mutta lumisateen ne kyllä kestävät kunhan varot ettei lumi pääse sisäpuolelle.
Myyjä sanoi,että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta,mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin.
Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi,kun tapaamme.
P.S.Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alaskäännettynä, niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.
PIRISTYSRUISKEITA…
(29.08.08)
Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä.
Banaani tokaisi hieromasauvalle,
helvettiäkö sinä siinä täriset, minut tässä syödään.
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: ’Sinä olet seuraava.’
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä…
No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että, vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti…
Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan…
Johon mies: ’Samaa ne sano siellä Prismassakin…’
Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos,
iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä….
Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan. Närkästynyt rouva tokaisi: ’Tämä on naisten käyttöön varattu.’
Lappalainen ravisti munaa ja totesi: ’ Niin tämäkin.’
UUTISIIN
TERVEISET UNKARISTA!
(20.08.08)
Hieno paikka, mutta rikollisuus rehottaa. Uusin huijaus on sellainen että kaksi nättiä ja tiukkoihin pusakoihin pukeutunutta tyttöä tulee autosi luo ja kysyvät voivatko pestä sen. Vesi roiskuu ja vaahtoaa ja kun on valmista, tytöt kieltäytyvät maksusta, mutta pyytävät kyytiä kotiin.
Takapenkillä he sitten aloittavat keskinäisen suutelun ja hyväilyn. Jossain vaiheessa toinen tytöistä sujahtaa etupenkille ja ryhtyy ottamaan sinulta suihin. Sillä välin toinen varastaa lompakkosi. Toiminta on järjestäytynyttä ja laajalle levinnyttä.
Minulta varastettiin lompakko maanantaina, tiistaina, kahdesti keskiviikkona ja todennäköisesti taas tänään.
SEKSIÄ PIMEÄSSÄ
(08.08.08)
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he rakastelivat mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa. Niinpä hän päätti lopettaa tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: ’Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: ’Minä selitän lelun… Selitä sinä lapset’
HUONOSTI NÄKYY …
(03.07.08)
Aviomies tuli kotiin sunnuntaina oltuaan perjantaista asti kavereitten kanssa kalassa.
Vaimo tuli kiukkuisena vastaan ovelle. Aikansa riideltyään vaimo kysyi:
”Mitä sinä tykkäisit, jos et näkisi minua kolmeen päivään?”
”Se olisi hiton hyvä juttu!”, tokaisi mies.
Tuli maanantai, vaimoa ei näkynyt.
Tuli tiistai, vaimoa ei näkynyt.
Keskiviikkona oli edelleen sama juttu.
Torstaina mies näki jo hieman vasemmalla silmällä…
SAVOSTA KUULTUA…
(23.06.08)
Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
– Onko tuolla perässä tilaa?
”On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo”, konduktööri vastasi.
Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. -Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo!
– Otatteko colalla?
– No tuokee vaikka lumilapijolla, kuhan tuotta!
Savolaispoika kolkuttelee aitan ovella.
– Piästäkee sissään, piästäkee sissään, hän sanoo.
– Jahka keritään, jahka keritään, tytöt tuumivat.
– Ei tarvihe keriä, kelepoo ilimannii, poika tuumi
UNFAIR
(14.06.08)
Three women: one engaged, one married, and one a mistress are chatting about their relationships and decided to amaze their men.
That night all three will wear black leather bras, stiletto heels and a mask over their eyes. After a few days they meet up for lunch.
The engaged woman: The other night when my boyfriend came over he found me with a black leather bodice, tall stilettos and a mask.He saw me and said, ’You are the woman of my life. I love you.’ Then we made love all night long.
The mistress: Me too! The other night I met my lover at his office and I was wearing the leather bodice, heels, mask over my eyes and a raincoat. When I opened the raincoat he didn’t say a word, but we had wild sex all night.
The married woman: I sent the kids to stay at my mother’s house for the night. When my husband came home, I was wearing the leather bodice, black stockings, stilettos, and a mask over my eyes.As soon as he came in the door and saw me he said, ’What’s for dinner, Batman?’
KORKEAKULTTUURISTA VIIHDETTÄ
(09.06.08)
Mitä siitä tulee, kun saunassa on kaksi vihaista naista, joilla on menkat?
Verilöyly …….
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
Pehmustettu sängynpääty
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa
Mikä on miesten käsitys sitoutumisesta?
Okei, voin jäädä yöksi.
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
Ylen katsomiseksi
Mitä nykyajan nainen kysyy itseltään, kun alkaa suunnitella vakavaa seurustelua?
Onko tämä se mies, jonka kanssa haluan lasteni viettävän joka toisen viikonlopun?
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
Märkä nenä
Mikä on uusi EU-direktiivin mukainen jaottelu miesten sukuelimille?
Pieni, Keskikokoinen, Iso, Herranjestas ja Saako tätä valkoisena?
Miksi blondin huoneen seinässä on iso vihreä T-kirjain?
Blondi on kuullut vihreän teen laihduttavan.
Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies?
Hänen täytyy jarruttaa kurveissa.
Millainen mies on rakastaja?
Väärä mies oikeassa paikassa.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
Rakas, tulin kotiin.
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
Koska silmät eivät sijaitse tisseissä
Guido, the Italian Lover
(03.06.08)
The Italian Lover, a virile middle aged Italian gentleman named Guido, was relaxing at his favorite bar in Rome when he managed to attract a spectacular young blond woman. Things progressed to the point where he led her back to his apartment and, after some small talk, they retired to his bedroom, where he ”rattled” her senseless.
After a pleasant interlude, he asked, with a smile, ”So, you finish?”
She paused for a second, frowned, and replied, ”No.”
Surprised, Guido reached for her and the lovemaking resumed. This time she thrashed about wildly and there were screams of passion. The lovemaking finally ended and again, Guido smiled and asked, ”You finish?”
Again, after a short pause, she returned his smile, cuddled closer to him and softly said, ”No.”
Stunned, but damned if he was going to leave this woman unsatisfied, Guido reached for the woman yet again. Using the last of his strength, he barely managed it, but they ended together screaming, bucking, clawing and ripping the bed sheets.
Exhausted, Guido fell onto his back, gasping. Barely able to turn his head, he looked into her eyes, smiled proudly and asked again, ”You finish?”
Barely able to speak, the beautiful blond whispered in his ear, ”No, I Norwegian”.
AVIOMIESKAUPPA
(28.05.08)
Miamissa (USA) on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: ”Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!”
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. ”Vau” nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. ”Tämä vaikuttaa todella hyvältä” nainen ajattelee ”Melkein tekisi mieli jäädä tänne”, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee ”Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.”
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Mitäs tästä opimme……….
MIKSI MIEHET EIVÄT SOVI IHMISSUHDEPALSTAN TOIMITTAJIKSI…
(15.05.08)
Hyvä Walter
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain mailin verran eteenpäin kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta. Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen, tai jättäisin hänet. Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon, mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta tuntuu etten enää saa häneen yhteyttä.
Voitko auttaa minua, pliis?
Terveisin
Rva Sheila Usk
Hyvä Sheila!
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista johtuvia syitä. Tarkista ensin ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan uimurikammioon.
Toivottavasti tästä on apua!
(12.05.08)
Shamus ja Murphy halusivat muutaman oluen, mutta heilla ei ollut paljon rahaa; he saivat kerättyä rahaa yhteen vain yhden euron verran.
Murphy sanoi: ”Odotapas, minulla on idea.”
Hän meni viereiseen lihakauppaan ja tuli ulos yhden tosi ison makkaran kanssa.
Shamus sanoi: ”Oletko sinä hullu? Nyt meillä ei ole yhtään rahaa jäljellä!”
Murphy vastasi: ”Älä hermostu – seuraa vain minua.”
Murphy paineli pubiin, missä hän heti tilasi kaksi tuoppia Guinnessia ja kaksi Jamieson Whiskya.
Shamus sanoi: ”Nyt olet kadottanut kaikki nappulat päästäsi. Ymmärrätkö ollenkaan missä liemessä olemme nyt? Meillä ei ole yhtään rahaa!”
Murphy vastasi hymyillen: ”Älä hermostu, minulla on tosi hyva suunnitelma.
Kippis!”
He joivat juomansa.
Sitten Murphy sanoi: ”Ok, minä laitan tämän makkaran housujeni sepaluksesta sisään ja sinä menet polvillesi eteeni ja otat sen suuhusi.”
Baarimikko huomasi heidät ja raivoten heitti heidät ovesta ulos.
He jatkoivat samalla lailla pubi pubin jälkeen, tullen enemmän ja enemmän humalaan, tietysti maksamatta juomistaan.
Kymmenennen pubin jälkeen Shamus sanoi Murphylle: ”Murphy – en usko että pystyn jatkamaan tätä touhua tätä enempää. Olen helkkarin hutikassa ja polviini koskee kamalasti!”
Siihen Murphy vastasi närkästyneenä: ”Miltä luulet minusta tuntuvan? Kadotin sen makkaran jo kolmannen pubin jalkeen.
PIENI, VANHA NAINEN JA VETO
(23.04.08)
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaankassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin,koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi
165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat! Johon johtaja:
Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan.
Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee ?
Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!!
(14.04.08)
Kultahääpäivänämme vaimoni pyysi minut ulos syömään. Murrosikäiset tyttäremme lupasivat, että jälkiruoka olisi odottamassa meitä kun palaisimme.
Kotiin tullessamme näimme, että ruokasalin pöytä oli katettu kauniisti juhla-astioin, kristallilasein ja kynttilöin. Pöydällä oli kirje, jossa luki:
”Jälkiruokanne on jääkaapissa. Me ollaan yötä kaverien luona, joten tehkää ihan vapaasti sellaista, mitä me ei koskaan tehdä!”
”Mitäs jos imuroitaisiin”, vaimoni vastasi.
(09.04.08)
Mies tuli kotiin ja löytää vaimonsa makaamasta alasti sängystä.
Sängyn vieressä seisoo tuntematon mies housut alas laskettuina.
Ennen kuin mies ehtii sanoa sanaakaan, vieras sanoo kovalla äänellä:
– Viimeisen kerran, rouva, jos ette heti maksa sähkölaskua,
kusen lattialle!
KEINOHEDELMÖITYS
(31.03.08)
Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja
sitten myydä niistä saatu villa.
Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät
näytä lisääntyvän.
Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa.
Lääkäri sanoo hänelle, että
hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua
osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää,
että lampaat ovat raskaana.
Eläinlääkäri kertoo hänelle, että
lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat
ovat raskaana.
Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että
keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää
lampaat.
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden
kanssa metsään.
Hän harrastaa siellä seksiä
jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin.
Kun hän seuraavana aamuna herää,
hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle.
Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla
uudestaan.
Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään.
Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan
kaiken varalta.
Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin
pystyssä.
Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden
sanoo.
Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa
metsään.
Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa
koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta
sängystä.
Hän pyytää vaimoaan katsomaan,
vieläkö lampaat ovat pystyssä.
”Eivät”, hän sanoo,
”Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea.”
(25.03.08)
Kokematon nuoripari päätti, että ei yhdyntää ennen avioliittoa.
Paineidenlievitykseksi päätettiin kuitenkin että haistaminen on
sallittua.Poika pääsi nuuhkimaan ja oli paniikissa:”Nyt on ihan
pakko panna saman tien, sillä tuo ei säily edes jouluun asti!”
……………………….
Nuorimies on saanut diskosta mukaansa ihanan naisen. Kun
he lähestyvät miehen asuntoa, nainen sanoo:
– Se miten mies avaa oven, kertoo paljon hänestä rakastajana.
Jos hän työntää avaimen suoraan lukkoon ja räväyttää oven auki,
hän ei ole hellä rakastaja. Jos hän joutuu etsimään avaimenreikää,
tiedän, ettei hänellä ole homma hanskassa. Miten sinä avaat oven?
– No, ensiksi tietysti nuolen lukon!
…………………………..
Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa
poikaystävänsä kanssa.
– Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli.
– Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.
…………………………….
Sinun olisi jo korkea aika mennä naimisiin, sanoi isä 30-vuotiaalle
pojalleen.
– Menen naimisiin kahden viikon kuluttua, poika vastasi.
– Ja kuka on onnellinen valittusi? isä uteli.
– Naapurin Petteri.
– Mitä hemmettiä, ethän sinä voi mennä hänen kanssaan naimisiin,
hänhän on demari!
(11.03.08)
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä.
Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).
Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun…
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista, Sisar, tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee Sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa……..
Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä!!!
…. JA harjoittele loogista ajattelua.
(25.02.08)
Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:
– Kultaseni, minulta kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan
kalastusmatkalle Kanadaan pomoni ja muutaman hänen ystävänsä kanssa.
Kiitin tarjouksesta, sinähän tiedät, että pidän kalastamisesta ja
toiseksi; tässä minulla on hyvä tilaisuus päästä ylenemään virassani,
jota minä olen odottanut.
-Tulemme olemaan poissa viikon.
Voisitko olla niin kiltti ja pakata tarpeelliset vaatteet viikon
reissulle ja ottaa esille virvelin ja laukun jossa on kalastusvälineeni.
Ajamme suoraan työpaikalta firman autolla ja haemme tavarani menomatkalla.
-Ja vielä! Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen yöpyjaman?
Vaimo miettii, että tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista,
hän on hyvä vaimo ja tekee työtä käskettyä.
Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää
kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä.
Vaimo toivottaa miehensä tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus
onni ollut myötä, tuliko paljonkin kalaa?
Mies vastaa: – Kyllä, saimme paljon lohta, joitakin miekkakaloja ja
muuta kalaa.
Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä yöpyjamaa mukaan?
Tulet ymmärtämään vastauksen, jonka mies sai
…………onhan kysymyksessä nainen………..
…………….mieti…………………
………………….katso alemmas…………….
……..Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan……
……….he ajattelevat aina vähän pidemmälle…
Vaimo vastaa:
Kyllä minä pakkasin. Se on siellä kalastustarvikelaatikossa!
(15.02.08)
Mies mene työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen
”Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen”. Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
– Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
– Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
– Ai jaa – työpaikka on siis siellä?
– Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
UUTISIIN
KYMPILLÄ HYVÄÄ
(25.03.08)
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä,että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.
Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi.
Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä pujahti yhdestä ovesta sisään.
Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle:
”Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?”
Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.
Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia vosuja ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisessa paikassa.
Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää.
Kalle antoi kympin, ja naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää.
Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää.
Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa:
”Yhdeksän minä jaksoin, mutta kymmenennen minä vain nuolin”.
The Maid’s New Pay Raise
(28.01.08)
New Year & Higher salary !
The Maid asked for a raise from the beginning of the New Year
The lady of the house was very upset about this and asked:
”Now Maria, why do you want an increase?”
Maria: ”Well Madam, there are three reasons why I want an increase.
The first is that I iron better than you.”
Lady of the house: ”Who said you iron better than me?”
Maria: ”The Master said so, mylady.”
Lady of the house: ”Oh.”
Maria: ”The second reason is that I am a better cook than you are.”
Lady of the house: ”Nonsense, who said you were a better cook than I am?”
Maria: ”The Master did.”
Lady of the house: ”Oh.”
Maria: ”My third reason is that I am a better lover than you.”
Lady of the house ,very upset skaed : ”Did the Master say so as well?”
Maria: ”No Madam, the gardener said.”
The Maid`s New Year started well , with a higher salary !
(21.01.08)
Lappalaismies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä.
Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:”Erittäin paha
hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?”
Lappalaisäijä tuumasi:
”Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa.
Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille
ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken”.
(09.01.08)
Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten.
Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen. Sen
huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys.
Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia,
mutta älä luule että minä olen varastanut ne.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella
minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi. Silloin kyttään siellä
puutarhasaksien kanssa ja sanon. ”Satanen tänne tai muuten leikkaan
munat”
Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi. Onko se satasen
seteleitä siinä toisessakin säkissä?
Ei, sanoi eukko. Se on niin että kaikki eivät halua maksaa!