Vitsit2009

Motoristi saapui keskellä talouslamaa pikkukylän paikalliseen hotelliin. Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita. Hotellijohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa. Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle. Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne. Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa. Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella. Hotellijohtaja laittaa setelin takaisin tiskille. Turisti palaa takaisin vastaanottoon. Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa 100-lappusen takaisin.

Kukaan ei siis ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja kaikki katsovat myönteisesti tulevaisuuteen.

…että näin helppoa se on selvitä lamasta….

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: -Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän tekemättä mitään? Varis vastasi: – Varmasti voit! Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan tekemättä mitään. Yhtäkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.

Kertomuksen opetus: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin korkealla pallilla.

***************************************************

Kalkkuna jutteli härän kanssa: Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle. Härkä sanoi: Mikset popsi minun kikkareitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa. Kalkkuna alkoi heti niitä napsia. Se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen opetus: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.

***************************************************

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen opetus:
A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi.
B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi.
C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

***************************************************

Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä. Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota. Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän apuun. Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta, mutta turhaan. Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä. Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän BMW:n. Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo. Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään hevoselle, joka tarttui siihen lujasti. Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin ylös suosta. Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät! Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota. Kissa huusi ’apua hevonen, pelasta minut!’ Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti kissaa tarttumaan ’siihen’ mikä roikkui jalkojen välissä. Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.

Tarinan opetus: Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse Bemaria poimiakseen misuja kyytiin.

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.

Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja otti hymyillen vastaan ja söi.

Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo ei syö itse rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi, ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia. Kuljettaja kysyi ihmetellen, miksi he sitten ostavat rusinoita, jos eivät voi niitä syödä.

Mummo vastasi siihen, että ”kun me niin tykätään siitä suklaasta, jolla ne rusinat on kuorrutettu.” =)

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.

Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa. Kaverit kysyivät, ”Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?”

Hannu vastasi: Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti molemmat silmäni sanoen, ”Yllätys”.

Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä yöpaidassa, ” Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit tehdä mitä ikinä haluat”. TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

Pariskunta vierailee taidenäyttelyssä ja heidän huomionsa kiinnittyy erityisesti yhteen teokseen. Taulussa kuvataan kolme erittäin mustaa, alastonta miestä, jotka istuvat puiston penkillä. Kahdella heistä on musta penis, mutta keskimmäisellä mustalla miehellä penis on roosanpunainen.

Kun pariskunta tutkailee taulua, tulee irlantilainen taidemaalari heidän viereensä ja kysyy: ” Voinko olla avuksi, minä olen maalannut tuon taulun”. Mies sanoo: ”Kyllä, pidämme taulustasi kovasti, mutta emme ymmärrä, miksi olet maalannut kolme neekeriä puiston penkillä, jossa kahdelle olet maalannut mustan peniksen ja yhdelle roosan”.

Irlantilainen taiteilija vastaa: ”Voi, olette ymmärtäneet taulun aivan väärin! Taulun miehet eivät ole neekereitä, vaan irlantilaisia kaivosmiehiä. Ja hän tuossa keskellä kävi kotona lounaalla…”

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa. Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa. Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan kuuma ja aukaisi sepaluksen. Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui. Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle. ”Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen, että munanne on kuoriutunut.”

…

Kaksi kaverusta jutteli. Toinen kysyi: ”Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin niinku sukulaisia?” Toinen vastasi: ”Ei. Me oltais silloin sujut!”

…

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä: ”Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20 cm !” Sulhaaseen isä: ”Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän talossa ei ruveeta !”

Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi, että -”kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi”.

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja. Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse

– ”äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen”, samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien äitinsä luokse

-”äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen”, näyttäen luotia äidilleen. Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun asti.

Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa

-”äiti äiti, mä..”. Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo
– ”annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?”
-”Ei ei” poika vastaa nolona ”Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran”.

Umpihumalainen, vanhalta viinalta lemuava mies istui bussipysäkillä penkille papin viereen.

Miehen kravatti näytti edellisviikon ruokalistalta, naama oli yltäpäältä huulipunassa, ja perstaskussa oli puolityhjä kossupullo.

Hän avasi ryöttääntyneen sanomalehden ja alkoi tavailla sitä. Parin minuutin kuluttua hän kääntyi papin puoleen ja kysäisi: ”Sanokaapas pastori mikä aiheuttaa niveltulehdusta?”

”Poikani, sitä aiheuttavat rentut elämäntavat, anteliaat naiset, Liika viina, ja lähimmäisten halveksiminen.”

”No voihan perse”, juoppolalli mutisi, ja jatkoi lehdenlukua. Pappi alkoi hetken mietittyään katua kovia sanojaan, ja nykäisi juoppoa hihasta.

”Olen pahoillani, en tarkoittanut olla niin kovasanainen. Kauanko teillä on ollut niveltulehdus?”

”Ei mulla olekaan, luin just lehdestä että Paavilla on …”

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. ”Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan mulkun ilmasta.”
Toinen tokaisee, ”Älä innostu – minä vain röyhtäisin…”

3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. ”-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen…”

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja märkinä ja ne lähtee mukanaan talot ja autot…

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi kyynärpäällään vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: ”Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?”
Nainen vastasi: ”Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 122”

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.

Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.

Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.

Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona…

No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli alunperin…

Jos sää ole itsenäine, sää ole pelottava.

Jos sää ole ystävälline ja ymmärtäväine, sää ole liian kiltti.

Ku sää sano, mitä sää ajattele, sää ole rääväsuu.

Jos sää ole hiljaa, on sus jotta kummallist. Jos sää anna, sää ole helppo nakki.

Jos sää pihtaat, haeta joltain muult.

Tässä tärkeä pieni tarina meille jokaiselle. Pidetään huolta siitä,
ettei tule naulanreikiä. Lue koko tämä kertomus aina viimeiseen
lauseeseen asti.(Tärkeintä onkin lukea viimeinen lause)

Olipa kerran pahantuulinen pikkupoika. Hänen isänsä antoi
hänelle pussillisen nauloja ja sanoi, että joka kerran kun hän menetti
malttinsa hänen tuli vasaroida yksi naula aidan takaosaan.

Ensimmäisen päivän naulasaalis oli 37 naulaa. Muutamien viikkojen
aikana poika oppi hillitsemään kiukkuaan ja päivittäin naulojen lukumäärä yhä
pieneni. Hän huomasi, että oli helpompaa hillitä itsensä kuin takoa
nauloja aitaan.

Vihdoin koitti päivä, jolloin hän ei kertaakaan menettänyt
malttiaan.

Hän kertoi siitä isälleen ja tämä ehdotti, että poika vetäisi
aidasta pois yhden naulan jokaisena sellaisena päivänä, jolloin hän ei kiivastunut.
Päivät kuluivat ja lopulta nuorukainen voi vihdoin kertoa
isälleen, että hän oli poistanut kaikki naulat.

Isä johdatti pojan kädestä pitäen aidan luo. Hän sanoi:
’Olet tehnyt hienoa työtä, poikani, mutta katsopas aidassa olevia reikiä.
Aitaa ei koskaan enää saada entiselleen. Vihapäissäsi
sanomat sanat jättävät juuri tämänlaisia arpia.

Voit iskeä veitsen toiseen ihmiseen ja vetää sen ulos. On ihan
samantekevää, kuinka monta kertaa pyytelet anteeksi- haava on yhä
olemassa. ’Sanoilla aiheutettu haava on aivan yhtä paha kuin
ruumiillinenkin. Ystävät ovat tosi harvinaisia jalokiviä. He
saavat sinut hymyilemään ja rohkaiset sinua onnistumaan. He kuuntelevat
meitä, he lausuvat meille kiitoksen sanat ja haluavat aina avata
sydämensä meille.

Suo minulle anteeksi, jos joskus jätin sydämeesi naulan
reiän…

Harri veteli viimeisiään kuolinvuoteella. Vaimo piti kädestä kiinni ja
Harri vannotti vaimoa: ”Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä olen
mennyt, ethän? Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani…?” Vaimo
lupasi: ”En petä rakas Harri, en petä!!!” Harri nukkui pois ja vaimo
alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika lähteä manan maille ja
taivaan portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta, mahtaisiko tämä osata
neuvoa tien Harrin luo. ”Voi, hyvä rouva, meillä on täällä lukemattomia
Harreja”. Rouva siihen: ”Mutta tämä oli se, joka sanoi pyörähtävänsä
haudassaan, jos minä petän häntä” Pietarin katse kirkastui:
”Ai
Hyrrä-Harri…!”

Vierailija mielisairaalassa kysyi johtajalta, millä perusteella potilaat otetaan sisään laitokseen.

”No”, johtaja sanoi,” me täytämme kylpyammeen, annamme potilaalle teelusikan, teekupin ja ämpärin ja pyydämme tyhjentämään ammeen.”

Tässä on testi:

1. Käytätkö lusikkaa?
2. Käytätkö teekuppia?
3. Käytätkö ämpäriä?

”Nyt ymmärrän”, vierailija sanoi.
”Normaali ihminen käyttäisi ämpäriä.”

”Ei” vastasi johtaja. ”Normaali ihminen ottaisi tulpan pois.
Huoneenne on käytävän päässä vasemmalla”.

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
’Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!’ Mutta ohikulkija
vastaa: ’Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist.’

Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:’Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa.’ Henkilö vastaa: ’ Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine.’

Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: ’Kitos ihana Suomi!’ Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: ’Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!’

Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:’Oleteko suomalane?’
Nainen vastaa: ’ n olen, mina ole vjjenalaene!’
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: ’ issa kaiki suomalaise ova?’
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo…..’
Lljjuulltavasti töissa….’

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.

Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!

Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.

Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.

Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!

Nainen: No, suostutko vetoon ?

Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !

Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi ?

Johtaja: Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.

Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?

Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni !!

Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla !
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50 vuotiaasta perseestä, jota sä raahaat mukanas ?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.

…

Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka poistaa rasvan ja tappaa bakteerit.
Paskapuhetta. Istun vieläkin kylvyssä lihavana ja nuhaisena.

…

Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä toinen löysänä?
Miten voit olla noin rento kysyi toinen? -Mä kävin jo suullisissa.

…

Niin, milloinkahan sitä mies alkaa tulla vanhaksi?
No..nuorempanahan sitä unet on märkiä ja pierut kuivia. Jossain vaiheessa tämä kääntyy päälaelleen eli?.

…

Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti.
Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: – Mitä helvettiä sinä teet? Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemans, toisessa Tampax for ladys ja kolmannessa Kodak for colors.

…

Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen.
Kauhistuen huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi:”Älä höpsi, sehän oli vain peilikuva.”

…

Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana tulee postimerkkejä. Lääkäri katsoi Tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja!

…

Ilotyttö opetti kokemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi kesken kaiken.
Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru. Siihen mies: ”Voit pitää loput 67!”

…

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa, jolloin hän huitaisi kyynärpäällä vahingossa takana seisovan naisen rintaa. Mies sanoi: jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi? Nainen vastasi: ”Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin huoneeni nro on 105.”

…

Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta minun Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä Ja lisäksi myös tukku rahaa.

…

Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?

…

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.
Lääkäri kysyi ”No mitäs se Niukkanen touhuaa??” ”Ajan autolla Lappiin”, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. ”Mitäs se Mäkinen touhuaa?” kysyi lääkäri. ”Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on Lapin reissulla!”

…

Aatami ja Eeva olivat miltei valmiina, kun Jumala kaiveli luomislaatikkoa:
Täällä on vielä pari asiaa jäljellä. Ensimmäisenä on kikkeli.
Minulle, minulle huusi Aatami.
Ja saatuaan vehkeen hän heilutti sitä, nauttien ilmavirrasta ja liikkeestä.
Hän pissasi kuvioita hiekkaan ja nauroi ilosta.
Eeva katseli ja kysyi: mitä minulle jäi, Luojani ?
Jumala katsoi Eevaa lempeästi ja vastasi:
Aivot, Eeva, aivot

The questions are:
1. What are you thinking about?

2. Do you love me?

3. Do I look fat?

4. Do you think she is prettier than me?

5. What would you do if I died?

What makes these questions so difficult is that every one is guaranteed to explode into a major argument if the man answers incorrectly (i.e tells the truth). Therefore, as a public service, each question is analyzed below, along with possible responses.

Question # 1: What are you thinking about?

The proper answer to this, of course, is: ”I’m sorry if I’ve been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, thoughtful, caring, intelligent woman you are, and how lucky I am to have met you.” This response obviously bears no resemblance to the true answer, which most likely is one of the following:

a. Baseball.

b. Football.

c. How fat you are.

d. How much prettier she is than you.

e. How I would spend the insurance money if you died.

(Perhaps the best response to this question was offered by Al Bundy, who once told Peg, ”If I wanted you to know what I was thinking, I would be talking to you!”)

Question # 2: Do you love me?

The proper response is: ”YES!” or, if you feel a more detailed answer is in order, ”Yes, dear.” Inappropriate responses include:

a. I suppose so.

b. Would it make you feel better if I said yes?

c. That depends on what you mean by love.

d. Does it matter?

e. Who, me?

Question # 3: Do I look fat?

The correct answer is an emphatic: ”Of course not!” Among the incorrect answers are:

a. Compared to what?

b. I wouldn’t call you fat, but you’re not exactly thin.

c. A little extra weight looks good on you.

d. I’ve seen fatter.

e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question # 4: Do you think she’s prettier than me?

Once again, the proper response is an emphatic: ”Of course not!” Incorrect responses include:

a. Yes, but you have a better personality

b. Not prettier, but definitely thinner

c. Not as pretty as you, when you were her age

d. Define ’pretty’

e. Could you repeat the question? I was just thinking about how I would spend the insurance money if you died.

Question #5: What would you do if I died?

A definite no-win question. (The real answer, or course, is ”Buy a Corvette.”)

No matter how you answer this, be prepared for at least an hour of follow-up questions, usually along the these lines:

She….Would you get married again?
He…..Definitely not!
She….Why not – don’t you like being married?
He…..Of course I do.
She….Then why wouldn’t you remarry?
He…..Okay, I’d get married again.
She….You would? (With a hurtful look on her face)
He…..Yes, I would.
She….Would you sleep with her in our bed?
He…..Where else would we sleep?
She….Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
He…..That would seem like the proper thing to do.
She….And would you let her use my golf clubs?
He…..She can’t use them; she’s left-handed.

Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan.
Otin lompakon esiin ja sieltä 10 euroa ja kysyin:
– Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
– Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
– Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
– En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen.
– Menetkö sitten kampaajalle?
– HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
– Enpäs annakaan sulle rahaa… Tulet illalla ravintolaan syömään mun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
– Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
– Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää kun hän luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä.

Pariskunta oli puutarhassaan tekemässä kevätsiivousta. Siinähän tulee pyllisteltyä puolin jos toisinkin. Isäntä ei voinut olla sanomatta: ”Kylläpäs tuo sinun peräpääsi on levinnyt.”

Emäntä ei vastaa mitenkään, jatkoi vain puuhiaan.

Isäntä jatkoi: ”Kyllä se on levinnyt, sehän on kuin tuo meidän pihagrilli.”

Emäntä ei vastaa, jatkaa vain puuhiaan.

Isäntä ottaa mittakepin ja mittaa grillin sekä emännän takamuksen ja julistaa kovaan ääneen: ”Oikeassa olin. Takamuksesi on jopa leveämpi kuin meidän grilli.”

Emäntä ei vastaa vieläkään, jatkaa vain puuhiaan. Illalla, kun on menty nukkumaan isäntä aloittaa: ”Olisikos mahdollista, että jos … tuota vaikka … silleen.”

Emäntä laittaa valot päälle, nousee istumaan ja katsoo miestään sekä vastaa:

”Et kait sinä nyt tosissasi hyvä mies luule, että minä tähän aikaan yöstä laittaisin koko valtavan grillin päälle ja vain yhden vaivaisen nakin takia?”

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt mustaksi.Lääkäri tutki potilasta ja sanoi, että kuolioonhan se on menossa.Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin.

Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen lääkäriin kahden viikon kuluttua kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta.Lääkäri totesi heti, että se on kirurgisesti poistettava;kuolioonhan se on menossa. Ja niin tehtiin.

Potilas ajatteli että hyvä jos tällä selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.

Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taaskävi matka lääkärin
luokse. Lääkäri totesi heti, että se on heti leikkaamalla poistettava.Ja niin tehtiin.Nyt oli koko miehisyys menetetty.

Tästä potilas meinasi masentua ja lääkäri ymmärsi mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea siihen amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.

Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin. Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja
totesi: ”…toisaalta tätä minä vähän epäilinkin. Ne on nuo farkut jotka värjää”.

……………….

Mies meni hammaskirurgin vastaanotolle Helsingissä. Kirurgi totesi tilanteen vaikeaksi ja virkkoi:”Erittäin paha hammasmätä, emme voi käyttää puudutusta. Onko teitä ennen sattunut?”
Äijä tuumas:”Jo vain ainaski! Antaa mennä vaan, on mua ennenki kirpassu, pariki kertaa. Ensimmäisen kerran ko olin kyykkypaskala pusikosa ja ketunraudat laukes munille ja heti perhän toisen kerran, ko lähin juoksemhan ja ketju loppu kesken”

……………………………..

TÄSSÄ SE NÄHDÄÄN:::: MIEHEN OVELUUS?Huh??

Skenaario 1:

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi.
Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.
Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljetn varovasti.
Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen puolella,
ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.
Mitä tapahtuukaan?
Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja huutaa:
’MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?’

Skenaario 2:

Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität saada
avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan, että
herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana hakaten nyrkeillä seiniä.
Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen erinäisiä tölkkejä
ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen.
Rämäytät oven auki ja huudat: ’NYT NAIDAAN!!!!’
Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki – takuuvarmasti.

…………………………….

Pappa istuskeli puiston penkillä ja katseli vieressä touhuilevaa 8- vuotiasta pojan poikaansa. Poika oli löytänyt kastemadon ja yritti viimatusti vetää matoa, madon maahan tekemästä reijästä ulos.
Viimein poika onnistui ja esitteli Papalleen ylpeänä saalistaan.
Pappaan iski pieni piruus ja hän sanoi puolileikillään pojalle että
”Helppohan se sieltä maasta on ottaa, mutta työnnäppäs Tommi se siitä samasta reijästä takaisin maahan niin saat huomenna kympin”

Poika mietti hetken aikaa Papan hymyillessä partaansa. Mutta äkkiä poika lähti juoksemaan kohti apteekkia saapuakseen kohta takaisin mukanaan purkillinen jäädytys salvaa. Poika jäädytti madon ja iski sitten madon reijästä maahan kuin naulan konsanaan.

Seuraavana päivänä Pappa tuli pojan poikansa luokse mukanaan kahdenkympin seteli. Poika ihmetteli summaa sillä kympistähän oli puhe? Pappa selitti sen toisen kympin tulevan Mummolta.

Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun
hirvipari oli hommissa. Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle. Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.

Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja
halusi pelastaa näädän, jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä. Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.

Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: -Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi – Svedu lätkämatsi illalla. Johon toinen vastasi: – Painu sinä rättipää vittuun!

Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun
kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!

Matkatoimistossa oli hankala asiakas – mikään ei kelvannut. Myyjä
sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto. Asiakas kysyi mikä se on?
Myyjä: suksi vittuun!

Pariskunta oli jäänyt nalkkiin naidessa. Soittivat terkkariin ja
pyysivät APUA. Hoitaja neuvoi: Kietoutukaa yhden suuren viitan alle ja tulkaa VALSSIA tanssien vastaanotolle niin muut potilaat eivät huomaa mitään erikoista. Pariskunta teki neuvotulla tavalla. Päästyään terkkariin hoitaja valitteli pariskunnalle: Nyt joudutte kyllä odottamaan tosi pitkään nimittäin tänne tuli juuri ennen teitä RUOTSALAINEN JALKAPALLOJOUKKUE TANSSIEN LETKAJENKKAA.

Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa? Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!

Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien.
Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: ’Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?’ Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:’ Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.’

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan, ja päättivät ’vetäistä pikaset’. Ongelma oli että heidän 6v. poika oli kotona. Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu, ja itse menivät makkariin. Poika alkoi raportoida : ’Peltoset lähti ulos. Jaska on taas humalassa. Ja näyttäis että Laineilla nussitaan!’ Vanhemmat pelästyivät ja keskeyttävät aktin. ’Mistä niin luulet?’ Isä kysyy arasti. ’Santtukin seisoo parvella!’

40-v. miehellä kävi flaksi. Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään. Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makas vuoteessa papiljotit päässä, suu auki kuorsaten kuola suupielestä valuen. Peitto lattialla. Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin kuin stringit. Ja heti alkoi jöpötys. Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä sanotaan mulkuksi!

Nuoripari osti papukaijan, joka oli aiemmin asustellut bordellissa.
Rouvan vanhemmat olivat paikalla kun papukaija tuotiin uuteen kotiinsa.
Kun häkin päältä otettiin peite pois, papukaija katseli ympärilleen ja rääkäisi: Uusi ilotalo! Silmäiltyään rouvaa ja tämän äitiä lintu totesi: Uudet huorat! Huomattuaan miehen, papukaija ilahtui ja tokaisi:
Terve MATSONI!

Isäntä ryntäsi ulos rantaan ja alkoi vihapäissä soutamaan pois.
Emäntä perään: Entäs talo? Myy perkele. Emäntä: Entäs karja? Lahtaa perkele.
Emäntä: Entä metsät? Hakkaa saatana! Emäntä nosti hamettaan ja huusi:
Entä tämä? Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi…ja saatana joskus vielä lähden.

Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, niin mikä asento on 410.25537? Etkös tiedä? Se on 69 vanhoina markkoina.

Tarinaa kahdesta miehestä jotka olivat menossa sterilisaatioon

Hoitaja käski ensin toisen miehen toimenpidehuoneeseen ja käski riisuuntua.
Tämän jälkeen hoitsu ajeli vehkeen paljaaksi.

Sen jälkeen hoitaja otti hierontaöljypullon ja alkoi kiivaaseen tahtiin runkata…
mies oli tietty tyytyväinen mutta vähän hämmästynyt, puuskuttaen sitten kysyikin,
että hieno juttu, mutta miksi?
Hoitaja selitti, että operaatio on helpompi hoitaa kun on ’putket’ tyhjänä…

Kun homma oli hoidettu, ja ukko makoili rentona pöydällä,hoitaja pyysi seuraavan potilaan sisään.

Sama juttu, vaatteet pois ja karvojen ajelu…Sen jälkeen hoitaja ottikin suihin tältä toiselta potilaalta…
Kun homma oli valmis, niin tämä setä kiitteli, että ”olipa elämänsä paras suihinotto”!

Tämä toinen sitten vähän hämmästeli juttua ja kysyikin hoitajalta, miksi tältä
toiselta otit suihin ja mulle hoidit homman pelkin käsin, kylmän öljyn kera…?

Hoitaja selvitti, että tällainen on ero Kelan ja yksityisen sairasvakuutuksen välillä…”